好久沒打網誌這種東西了, 想當年一天一篇的靈感簡直像外太空生物
如何能夠阿~~~~(吶喊)
「只在此山中, 雲深不知處。」
好多事情真的是當局者迷,
貼的太近, 看到的全是最直接而且單方面的假象
一但跳開其中, 看著剛剛喊卡的片段, 卻突然不明白當時情緒從何而來。
情緒是一時的反應, 就像照片是生活的瞬間
有些情緒適合埋葬在心底狠狠腐爛, 日子久了回憶起卻歷久彌新
有些情緒卻像小學時偷掀女生裙子的幼稚玩笑, 自己忘記了別人卻記的比你清楚。
最近因為工作的事情, 人的事情, 心動的事情, 家人的事情, 還有尚未結痂傷疤的事情
搞的自己明明開心卻是笑不出來。
那天晚上跟yellow聊了一個多小時,
我忽然不知道怎麼面對自己一直以來的感情模式。
從來不明白, 卻也不面對
只是一次又一次的重複一樣的事情
找尋誰的影子, 還是只是依賴固定的習慣
亦或只是純粹百般聊賴之外的消遣娛樂？
yellow跟我說, 也許我潛意識裡的習慣是複製
複製他對她的好, 複製別人的愛情故事
複製那些想像的情節, 然後複製當下的心情寫照。
這些複製起源於我對感情的不信任,
也許更源自於我對自己的不信任。
已經這麼多年了, 我是應該要好好走出來
好好讓傷口結疤然後脫落,
好好讓自己重新相信自己。
yellow一席話點醒我好多, 不帶一私怨恨的
我就快從噩夢中醒來。
即便那天我好像看到你的老婆跟孩子,
我不敢確定, 也不想確定
但是那一個微笑, 是對你, 也是對我自己, 最後的道別。
現在我每天都要給自己的一個最有自信的微笑,
告訴自己: 妳值得被好好對待, 因為妳是妳, 不需要等別人來疼愛妳, 妳可以無條件一直愛自己。
不是你的不要想, 不是完整的不要拿
因為懂得愛別人, 要先學會愛自己。
與其總是留在原地看著別人的背影, 不如學會放下一切自己啟程。
前幾個禮拜, 跟一個朋友吃飯聊天。
聊到工作事業, 他說他將來想自己創業當老闆
我打趣的叫他來請我, 他反問一句:「那妳會什麼?」
這個問題這幾個禮拜來一直繞在我心底。
呼應著今年以來的想法, 我還沒想出答案回答我自己。
對阿, 我會什麼呢? 除了自認工作態度跟學習能力還可以之外,
談到專長卻是無言以對。
瓶頸還是回到了兩年前同樣一個問題,
想到未來, 我還無法找出一個滿意的答案。
蓮蓬頭下, 我想著, 是否很多事情, 不要考慮有沒有可能, 不要去想報酬率多少
不要去想有沒有實際效應, 也許就是很單純的, trust your feeling。
相信直覺, 順從渴望, 與其冷眼旁觀, 我也想好好撩下去一次。
放大放大, 縮小縮小
明天開始, 不該在意的縮小放置
渴望的放大爭取,
希望一年後, 我可以給自己一個美妙的25歲生日。
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